il buio mi insegue
cosa devo fare, lasciarmi avvolgere? annullarmi completamente?
perché gli altri mi trascinano in vicoli ciechi quando pretendono che cammini sulla strada?

sono rotta

I'm broken ... inside

come faccio ad andare avanti se ogni passo che faccio mi sgretolo sempre più?

uno sguardo di sfuggita ai miei granelli

un altro passo

sono una statua di sabbia, destinata a sgretolarsi lentamente al sole

la mia volontà diventa sempre più sottile insieme al mio corpo che vola via lentamente

il mio nome è neve, ma fra parentesi sul mio cuore c'è scritto cenere

voglio solo fuggire dal mostro, ma lui mi trova sempre

chiudi gli occhi

ieri sera ho portato verde (così ho deciso di soprannominare il mio ragazzo per il colore dei suoi occhi) dove abitavo da bambina in una zona residenziale della città sconosciuta a tutti tranne chi ci abita
erano anni che non andavo lì e portarci verde è stata una cosa molto speciale
quello sarà il nostro mondo segreto che esploreremo e vivremo solo noi due, sarà il nostro posto...

chiudi gli occhi e dimmi cosa vedi o sconosciuto visitatore del mio regno

non rispondermi niente perché quando sarai pronto qualcosa lo vedrai

non so perché oggi non sono pessimista come al solito ma una volta su cento non mi sembra una cifra esagerata

baci baci

p.s. che ne dite della nuova grafica del blog? lo so non è molto diversa ma a me piace di più di prima

lo vedo

vedo come tutto ora sta andando bene, è tutto perfetto...
e non lo sopporto

insomma, questa è veramente la prima volta che mi sento felice, al completo

e più sono gaia più vedo quello che accadrà dopo, in un modo o nell'altro

vedo come il mio mondo si disintegrerà, brucerà, sarà ridotto in polvere

vedo come in poco tempo, un mese al massimo, tutto può cambiare

e distruggersi

e distruggermi

e come è sempre accaduto, le persone con cui ho condiviso la mia felicità negheranno tutto

fino a far sparire anche il ricordo

è successo già:

ogni volta che cerco di ricordare ai bei momenti che avevo passato altre volte ricordo anche che erano solo una bugia, un'effimera illusione, un'altro brutto scherzo della mia mente malata

mi è poi capitato anche di aver paura di avvicinarmi agli altri per paura di contaminarli, di rovinare la loro perfezione solo chiedendo un po' di affetto

"NEVE SEI TROPPO APPICCICOSA"

"NEVE HAI ROVINATO TUTTO"

"NEVE PERCHE NON LO LASCI IN PACE?"

le mie mani erano troppo sporche per stringere le loro, la mia mente troppo insana, il mio corpo troppo disgustoso...

e ora vedo come tutto ciò che ho adesso si trasformerà in quell'incubo, in quell'inferno

se succederà, quando succederà io mi ucciderò

questa è una certezza

le lacrime mi riempiono gli occhi

strabordano
scendono giù lente sulle guance

ieri sera tra le sue braccia stavo per piangere

perché era troppo tempo che non stavo così bene

due minuti fa mi ha mandato un messaggio...

dice che mi ama

e io non riesco a smettere di piangere

perché ho aspettato troppo di essere di nuovo felice con qualcuno

16 mesi di lacrime e di dolore sono troppi

16 mesi in cui avevo solo bisogno di qualcuno che si prendesse cura di me

che mi consolasse

che mi stringesse forte

che mi proteggesse

come fossi ancora una bambina

che mi amasse...

in questi mesi sono stata io a consolare gli altri

mia madre, per una pena d'amore

un'amica, per quando si sentiva sola

un'amico per quando aveva appena rotto

una persona amata, per quando mi diceva che amava un'altra

e io li aiutavo sempre

perché mi piace far felice gli altri 

e dirgli che ci sarò sempre quando sono in crisi

e aiutarli quando devono dichiararsi a qualcuno

e aiutare quella che fino a pochi mesi prima era stata la tua migliore amica

a fare pace con la sua migliore amica

questo non può bastare a una persona per essere troppo?

io i momenti belli non li do mai per scontato

chiedo un favore a chiunque stia leggendo i miei folli pensieri in questo momento:

apprezzateli anche voi quei momenti, siate felici fino ad avere le lacrime agli occhi, 

perché anche se magari non vi conosco e non so niente di voi

in questo modo mi farete un pochino partecipe della vostra vita

e io gioirò con voi e sarò felice della vostra felicità

un'immenso bacio

*neve

ci sto provando

ci sto provando veramente a  non essere un'ipocrita, a non contraddirmi e a piacere agli altri
ma è difficile, è dura e quando piaccio a qualcuno non ne capisco il perché, non mi sento all'altezza
vorrei solo che il mondo mi appartenesse un po' di più e non sentire di dovermi sempre giustificare
le cose negli ultimi mesi stanno andando bene, i problemi si risolvono, i miei genitori continuano a lavorare
ma sono così abituata a stare male che non so più come ci si gode tutto ciò
io sto scrivendo su questo blog non per avere compassione, non perché nella vita racconto menzogne, ma perché mi sento insicura e piccola e vorrei ritagliarmi un piccolo angolino in questo mondo infinito per poter dire:

io ci sono