sole, mare e...

ciao a tutte!
i commenti del post precedente mi hanno davvero commosso e mi hanno dato la carica
mi dispiace di essere stata assente così a lungo ma sono stata al mare e lì non ho potuto usare internet
il mare com'è?

più noioso di come lo ricordavo

il costume? una tragedia

ma ho fatto finta di niente e mi sono trovata al secondo giorno già un gruppo di amiche (e poi dico sempre che non riesco a essere amica delle ragazze)

il fatto non è che io non riesca a farci amicizia con le femmine, ma che quasi tutte quelle che incontro siano per così dire oche

insomma loro mi chiamavano per fare quello e quell'altro e io a volte le seguivo a volte declinavo...

la dieta al mare non è andata come speravo perché la spiaggia oltre a farmi venire un sonno terribile mi metteva pure appetito e a tavola non mancava mai qualche porcheria da assaggiare ( lo ammetto non sono perfetta)

alla fin fine come vacanza non è stata proprio la fine del mondo e in più ogni giorno lui mi mancava di più. fortuna che alla seconda settimana mi è venuto a trovare per un paio di giorni...

ecco, quella è la parte della vacanza che ripeterei all'infinito...

quello che prima non mi sarei mai aspettata è che quando lui è venuto fossi stata io ad insistere per fare certe cose

mi spiego meglio: io, per come appaio e, a dirla tutta, anche per come mi comporto posso rientrare benissimo nella categoria delle brave ragazze solo che per essere una brava ragazza conosco meglio il male di chiunque altro e alcune cose non mi ricordo neanche da dove le ho imparate (ma guarda un po', così sembro molto più una cattiva ragazza!)

fatto sta che senza alcuna incitazione da parte sua, mi ritrovo a fare certe cose (che non è meglio specificare, ma credo che abbiate capito)

ad una certo punto mi sono ritrovata ad auto-giustificarmi con il fatto che ormai tutti fanno così

prima non ero in questo modo, ve lo giuro

prima ero ingenua, ero innocente e ancora mi meraviglia il fatto che non abbia mai incontrato qualcuno che se ne sia approfittato ( o forse sono io ad essere anormale dando per scontato che il mondo funzioni così)

e ora?

per chi voglio appaio ancora ingenua e candida come un fiocco di neve (tecnicamente sono realmente "candida")

per altri invece sono tutt'altro...

bevo, infrango le regole, mento spudoratamente, inganno e ora seduco pure...

e la vera neve dov'è??

buco nero

mi dispiace.
mi sono persa nel vostro mondo, sempre più grande, sempre di storie, sempre più persone
ana, pro ana, bulimia, magra non anoressica, dieta, lacrime, sangue, sudore
un granello alla volta la sabbia mi circonda...
siete più brave di me, siete più forti di me, siete più magre, siete più grasse

SIETE TROPPE!

questi blog. quanti saranno?

dieci? mille?

cosa sono io in confronto a questo? quanto conto? per chi conto?

il mio piccolo mondo non può essere invaso così, ogni storia è diversa, anche la mia, anche io!

io voglio essere diversa! io voglio contare per qualcuno!

e anche se non sono brava quanto loro, forte quanto loro, speciale quanto loro

sarò unica

ci proverò

61.7

è ufficialmente il mio peso di sta mattina...
mi aspettavo di peggio, lo giuro
erano mesi che non mi controllavo e stra-mangiavo
61.7 un'enormità, ma non ci penso ora; guardo già al futuro: quando mi libererò di tutto questo, quando mi si potrà prendere in braccio come una bambina, quando le mie gambe mi ringrazieranno di poter correre senza tutto quel peso...
dal giorno del digiuno ho mangiato regolarmente, senza sentire lo stomaco vuoto per più di due ore
anche oggi mangerò, domani digiuno
penso che così potrebbe essere più efficace che mangiare poco e rimanere insoddisfatta o digiunare e non scendere quando vorrei
anche per evitare di abbuffarmi la discesa sarà graduale, perché ho paura che sarà come l'altra volta quando una sola carota in più poteva costarmi un etto il giorno successivo

mi domando se mamma abbia capito che sto di nuovo a "dieta" e se è così se mi voglia aiutare oppure no...

i miei l'altra volta l'avevano capito che era una fissa, che per un pezzo di formaggio potevo scoppiare in lacrime

e ora?

come si comporteranno?

digiuno

ieri ho deciso di riprovare quella magnifica sensazione di quando lo stomaco brontola, sentirmi pura, leggera e vuota.
in tutta la giornata ho mangiato un biscotto fatto in casa da mio fratello (la mattina) e uno yogurt con gli amici la sera
e infondo non è cambiato niente, ho ottenuto ciò che volevo e come al solito la testa mi gira
che ci vuoi fare?
intanto posso provare a liberarmi di tutto questo grasso che mi imprigiona e volare leggera
infondo non mi devo sforzare di fare niente

NON DEVO MANGIARE

eccomi al terzo post
è cambiato qualcosa?

non ancora

mangio senza contare le calorie, senza preoccuparmi...

la testa continua a girare e quando mi alzo in piedi una nube scura mi annebbia il cervello

è dalle medie che continua così e l'anno prossimo faccio il terzo!!

ci sono e non ci sono, mi sembra di sognare, di viaggiare lontano

ma non l'ho deciso io!

non ho detto che voglio questo!

è come quando cerchi di mantenere la concentrazione da ubriaco o sotto droghe, magari riesci a far finta di esserci ma non vedi l'ora di dormire, di abbandonarti... non vedi l'ora che quelle tenebre ti prendano

è come quando fai finta di niente a ginnastica mentre corri senza vedere niente, non ti reggi in piedi

è come quando a pattinaggio cadevi e non riuscivi a rialzarti, ci provavi e ricadevi

questa notte ho dormito con lui... cioè non l'ho fatto realmente, ma ho passato tutta la notte convinta di stare tra le sue braccia... è normale?

è normale che al di sopra della realtà di notte altri mondi si aggiungano e di giorno lo straniamento e i deja vu si susseguano in una catena ininterrotta?

e io seguo la via di ciò che bisogna fare senza che mi rimanga nulla, nessuna senzazione, nessun bisogno di ricordare...

cosa sto diventando?

fantasma

eccomi di nuovo lì sul ciglio. sto per buttarmi di nuovo. l'aria mi accarezza dolcemente e l'unica cosa che penso è al vuoto che separa la punta dei miei piedi dal terreno. sorrido, non ne posso fare a meno perché è questa la fine, la mia fine. chiudo gli occhi, mi lascio cadere...
da quel giorno io sono morta, la mia anima non c'è più, il mio corpo è solo un'illusione. IO SONO UN FANTASMA e tutto ciò che provavo prima non c'è più, ne rimane solo un eco
è strano che dopo mesi che non stavo con nessuno, diciamo pure un anno abbondante, ora ho un fantastico ragazzo che mi abbraccia mi tiene stretta e fa tutto ciò che in questo periodo rimpiangevo
e ora?
mi sembra una cosa scontata, banale e non speciale
tutto ciò che c'era di magico nella vita si sta trasformando nel mio incubo. la quotidianità che mi perseguita
prima sentivo una malattia che mi cresceva dentro e il dolore era insopportabile perché lei si nutre della mia anima. è questo il punto! in questo anno ho perso qualcosa e ora  SONO SOLO UN FANTASMA 
i fantasmi soffrono a stare al mondo, odiano il loro essere reali vogliono morire essere sempre di meno, assottigliarsi fino a sparire e infine arrivare a una morte che per loro è solo rimandata
qualcuno capisce di cosa parlo?

start

era tanto tempo che non lo facevo, ma quella canzone mi ha fatto ricordare ciò che si prova...
scrivere qui, sentirsi non sola, avere un nuovo mondo a disposizione senza nessuno che lo sappia
questa volta è diverso! questa volta è diverso... questa volta è diverso?
mangiare o non mangiare, è questo il punto? è questo il motivo per cui sono qui?
non ne sono sicura...

ma vabbè un resoconto ci vuole

• i miei amici sono 6 , non sono i miei soli amici ma il mio gruppo
• dopo 16 mesi senza un ragazzo, 6 senza nessuno che mi baciasse e mi tenesse stretta a sé ho trovato un ragazzo a cui piaccio (non capisco bene perché) e stiamo insieme da qualche settimana
• negli ultimi tempi ho capito che lungo la strada mi sono persa una parte di me stessa e il tempo per me non scorre più allo stesso modo e delle emozioni che provavo prima mi rimane solo un eco, insomma non vivo come vivevo prima e il mondo diventa surreale...

non so se qualcuno può capirlo ma per me la realtà si distorce e vivo con ombre e allucinazioni che mi perseguitano e non riesco ad avere paura, ad essere triste, a gioire come prima...