il buio mi insegue
cosa devo fare, lasciarmi avvolgere? annullarmi completamente?
perché gli altri mi trascinano in vicoli ciechi quando pretendono che cammini sulla strada?

sono rotta

I'm broken ... inside

come faccio ad andare avanti se ogni passo che faccio mi sgretolo sempre più?

uno sguardo di sfuggita ai miei granelli

un altro passo

sono una statua di sabbia, destinata a sgretolarsi lentamente al sole

la mia volontà diventa sempre più sottile insieme al mio corpo che vola via lentamente

il mio nome è neve, ma fra parentesi sul mio cuore c'è scritto cenere

voglio solo fuggire dal mostro, ma lui mi trova sempre

chiudi gli occhi

ieri sera ho portato verde (così ho deciso di soprannominare il mio ragazzo per il colore dei suoi occhi) dove abitavo da bambina in una zona residenziale della città sconosciuta a tutti tranne chi ci abita
erano anni che non andavo lì e portarci verde è stata una cosa molto speciale
quello sarà il nostro mondo segreto che esploreremo e vivremo solo noi due, sarà il nostro posto...

chiudi gli occhi e dimmi cosa vedi o sconosciuto visitatore del mio regno

non rispondermi niente perché quando sarai pronto qualcosa lo vedrai

non so perché oggi non sono pessimista come al solito ma una volta su cento non mi sembra una cifra esagerata

baci baci

p.s. che ne dite della nuova grafica del blog? lo so non è molto diversa ma a me piace di più di prima

lo vedo

vedo come tutto ora sta andando bene, è tutto perfetto...
e non lo sopporto

insomma, questa è veramente la prima volta che mi sento felice, al completo

e più sono gaia più vedo quello che accadrà dopo, in un modo o nell'altro

vedo come il mio mondo si disintegrerà, brucerà, sarà ridotto in polvere

vedo come in poco tempo, un mese al massimo, tutto può cambiare

e distruggersi

e distruggermi

e come è sempre accaduto, le persone con cui ho condiviso la mia felicità negheranno tutto

fino a far sparire anche il ricordo

è successo già:

ogni volta che cerco di ricordare ai bei momenti che avevo passato altre volte ricordo anche che erano solo una bugia, un'effimera illusione, un'altro brutto scherzo della mia mente malata

mi è poi capitato anche di aver paura di avvicinarmi agli altri per paura di contaminarli, di rovinare la loro perfezione solo chiedendo un po' di affetto

"NEVE SEI TROPPO APPICCICOSA"

"NEVE HAI ROVINATO TUTTO"

"NEVE PERCHE NON LO LASCI IN PACE?"

le mie mani erano troppo sporche per stringere le loro, la mia mente troppo insana, il mio corpo troppo disgustoso...

e ora vedo come tutto ciò che ho adesso si trasformerà in quell'incubo, in quell'inferno

se succederà, quando succederà io mi ucciderò

questa è una certezza

le lacrime mi riempiono gli occhi

strabordano
scendono giù lente sulle guance

ieri sera tra le sue braccia stavo per piangere

perché era troppo tempo che non stavo così bene

due minuti fa mi ha mandato un messaggio...

dice che mi ama

e io non riesco a smettere di piangere

perché ho aspettato troppo di essere di nuovo felice con qualcuno

16 mesi di lacrime e di dolore sono troppi

16 mesi in cui avevo solo bisogno di qualcuno che si prendesse cura di me

che mi consolasse

che mi stringesse forte

che mi proteggesse

come fossi ancora una bambina

che mi amasse...

in questi mesi sono stata io a consolare gli altri

mia madre, per una pena d'amore

un'amica, per quando si sentiva sola

un'amico per quando aveva appena rotto

una persona amata, per quando mi diceva che amava un'altra

e io li aiutavo sempre

perché mi piace far felice gli altri 

e dirgli che ci sarò sempre quando sono in crisi

e aiutarli quando devono dichiararsi a qualcuno

e aiutare quella che fino a pochi mesi prima era stata la tua migliore amica

a fare pace con la sua migliore amica

questo non può bastare a una persona per essere troppo?

io i momenti belli non li do mai per scontato

chiedo un favore a chiunque stia leggendo i miei folli pensieri in questo momento:

apprezzateli anche voi quei momenti, siate felici fino ad avere le lacrime agli occhi, 

perché anche se magari non vi conosco e non so niente di voi

in questo modo mi farete un pochino partecipe della vostra vita

e io gioirò con voi e sarò felice della vostra felicità

un'immenso bacio

*neve

ci sto provando

ci sto provando veramente a  non essere un'ipocrita, a non contraddirmi e a piacere agli altri
ma è difficile, è dura e quando piaccio a qualcuno non ne capisco il perché, non mi sento all'altezza
vorrei solo che il mondo mi appartenesse un po' di più e non sentire di dovermi sempre giustificare
le cose negli ultimi mesi stanno andando bene, i problemi si risolvono, i miei genitori continuano a lavorare
ma sono così abituata a stare male che non so più come ci si gode tutto ciò
io sto scrivendo su questo blog non per avere compassione, non perché nella vita racconto menzogne, ma perché mi sento insicura e piccola e vorrei ritagliarmi un piccolo angolino in questo mondo infinito per poter dire:

io ci sono

sole, mare e...

ciao a tutte!
i commenti del post precedente mi hanno davvero commosso e mi hanno dato la carica
mi dispiace di essere stata assente così a lungo ma sono stata al mare e lì non ho potuto usare internet
il mare com'è?

più noioso di come lo ricordavo

il costume? una tragedia

ma ho fatto finta di niente e mi sono trovata al secondo giorno già un gruppo di amiche (e poi dico sempre che non riesco a essere amica delle ragazze)

il fatto non è che io non riesca a farci amicizia con le femmine, ma che quasi tutte quelle che incontro siano per così dire oche

insomma loro mi chiamavano per fare quello e quell'altro e io a volte le seguivo a volte declinavo...

la dieta al mare non è andata come speravo perché la spiaggia oltre a farmi venire un sonno terribile mi metteva pure appetito e a tavola non mancava mai qualche porcheria da assaggiare ( lo ammetto non sono perfetta)

alla fin fine come vacanza non è stata proprio la fine del mondo e in più ogni giorno lui mi mancava di più. fortuna che alla seconda settimana mi è venuto a trovare per un paio di giorni...

ecco, quella è la parte della vacanza che ripeterei all'infinito...

quello che prima non mi sarei mai aspettata è che quando lui è venuto fossi stata io ad insistere per fare certe cose

mi spiego meglio: io, per come appaio e, a dirla tutta, anche per come mi comporto posso rientrare benissimo nella categoria delle brave ragazze solo che per essere una brava ragazza conosco meglio il male di chiunque altro e alcune cose non mi ricordo neanche da dove le ho imparate (ma guarda un po', così sembro molto più una cattiva ragazza!)

fatto sta che senza alcuna incitazione da parte sua, mi ritrovo a fare certe cose (che non è meglio specificare, ma credo che abbiate capito)

ad una certo punto mi sono ritrovata ad auto-giustificarmi con il fatto che ormai tutti fanno così

prima non ero in questo modo, ve lo giuro

prima ero ingenua, ero innocente e ancora mi meraviglia il fatto che non abbia mai incontrato qualcuno che se ne sia approfittato ( o forse sono io ad essere anormale dando per scontato che il mondo funzioni così)

e ora?

per chi voglio appaio ancora ingenua e candida come un fiocco di neve (tecnicamente sono realmente "candida")

per altri invece sono tutt'altro...

bevo, infrango le regole, mento spudoratamente, inganno e ora seduco pure...

e la vera neve dov'è??

buco nero

mi dispiace.
mi sono persa nel vostro mondo, sempre più grande, sempre di storie, sempre più persone
ana, pro ana, bulimia, magra non anoressica, dieta, lacrime, sangue, sudore
un granello alla volta la sabbia mi circonda...
siete più brave di me, siete più forti di me, siete più magre, siete più grasse

SIETE TROPPE!

questi blog. quanti saranno?

dieci? mille?

cosa sono io in confronto a questo? quanto conto? per chi conto?

il mio piccolo mondo non può essere invaso così, ogni storia è diversa, anche la mia, anche io!

io voglio essere diversa! io voglio contare per qualcuno!

e anche se non sono brava quanto loro, forte quanto loro, speciale quanto loro

sarò unica

ci proverò

61.7

è ufficialmente il mio peso di sta mattina...
mi aspettavo di peggio, lo giuro
erano mesi che non mi controllavo e stra-mangiavo
61.7 un'enormità, ma non ci penso ora; guardo già al futuro: quando mi libererò di tutto questo, quando mi si potrà prendere in braccio come una bambina, quando le mie gambe mi ringrazieranno di poter correre senza tutto quel peso...
dal giorno del digiuno ho mangiato regolarmente, senza sentire lo stomaco vuoto per più di due ore
anche oggi mangerò, domani digiuno
penso che così potrebbe essere più efficace che mangiare poco e rimanere insoddisfatta o digiunare e non scendere quando vorrei
anche per evitare di abbuffarmi la discesa sarà graduale, perché ho paura che sarà come l'altra volta quando una sola carota in più poteva costarmi un etto il giorno successivo

mi domando se mamma abbia capito che sto di nuovo a "dieta" e se è così se mi voglia aiutare oppure no...

i miei l'altra volta l'avevano capito che era una fissa, che per un pezzo di formaggio potevo scoppiare in lacrime

e ora?

come si comporteranno?

digiuno

ieri ho deciso di riprovare quella magnifica sensazione di quando lo stomaco brontola, sentirmi pura, leggera e vuota.
in tutta la giornata ho mangiato un biscotto fatto in casa da mio fratello (la mattina) e uno yogurt con gli amici la sera
e infondo non è cambiato niente, ho ottenuto ciò che volevo e come al solito la testa mi gira
che ci vuoi fare?
intanto posso provare a liberarmi di tutto questo grasso che mi imprigiona e volare leggera
infondo non mi devo sforzare di fare niente

NON DEVO MANGIARE

eccomi al terzo post
è cambiato qualcosa?

non ancora

mangio senza contare le calorie, senza preoccuparmi...

la testa continua a girare e quando mi alzo in piedi una nube scura mi annebbia il cervello

è dalle medie che continua così e l'anno prossimo faccio il terzo!!

ci sono e non ci sono, mi sembra di sognare, di viaggiare lontano

ma non l'ho deciso io!

non ho detto che voglio questo!

è come quando cerchi di mantenere la concentrazione da ubriaco o sotto droghe, magari riesci a far finta di esserci ma non vedi l'ora di dormire, di abbandonarti... non vedi l'ora che quelle tenebre ti prendano

è come quando fai finta di niente a ginnastica mentre corri senza vedere niente, non ti reggi in piedi

è come quando a pattinaggio cadevi e non riuscivi a rialzarti, ci provavi e ricadevi

questa notte ho dormito con lui... cioè non l'ho fatto realmente, ma ho passato tutta la notte convinta di stare tra le sue braccia... è normale?

è normale che al di sopra della realtà di notte altri mondi si aggiungano e di giorno lo straniamento e i deja vu si susseguano in una catena ininterrotta?

e io seguo la via di ciò che bisogna fare senza che mi rimanga nulla, nessuna senzazione, nessun bisogno di ricordare...

cosa sto diventando?

fantasma

eccomi di nuovo lì sul ciglio. sto per buttarmi di nuovo. l'aria mi accarezza dolcemente e l'unica cosa che penso è al vuoto che separa la punta dei miei piedi dal terreno. sorrido, non ne posso fare a meno perché è questa la fine, la mia fine. chiudo gli occhi, mi lascio cadere...
da quel giorno io sono morta, la mia anima non c'è più, il mio corpo è solo un'illusione. IO SONO UN FANTASMA e tutto ciò che provavo prima non c'è più, ne rimane solo un eco
è strano che dopo mesi che non stavo con nessuno, diciamo pure un anno abbondante, ora ho un fantastico ragazzo che mi abbraccia mi tiene stretta e fa tutto ciò che in questo periodo rimpiangevo
e ora?
mi sembra una cosa scontata, banale e non speciale
tutto ciò che c'era di magico nella vita si sta trasformando nel mio incubo. la quotidianità che mi perseguita
prima sentivo una malattia che mi cresceva dentro e il dolore era insopportabile perché lei si nutre della mia anima. è questo il punto! in questo anno ho perso qualcosa e ora  SONO SOLO UN FANTASMA 
i fantasmi soffrono a stare al mondo, odiano il loro essere reali vogliono morire essere sempre di meno, assottigliarsi fino a sparire e infine arrivare a una morte che per loro è solo rimandata
qualcuno capisce di cosa parlo?

start

era tanto tempo che non lo facevo, ma quella canzone mi ha fatto ricordare ciò che si prova...
scrivere qui, sentirsi non sola, avere un nuovo mondo a disposizione senza nessuno che lo sappia
questa volta è diverso! questa volta è diverso... questa volta è diverso?
mangiare o non mangiare, è questo il punto? è questo il motivo per cui sono qui?
non ne sono sicura...

ma vabbè un resoconto ci vuole

• i miei amici sono 6 , non sono i miei soli amici ma il mio gruppo
• dopo 16 mesi senza un ragazzo, 6 senza nessuno che mi baciasse e mi tenesse stretta a sé ho trovato un ragazzo a cui piaccio (non capisco bene perché) e stiamo insieme da qualche settimana
• negli ultimi tempi ho capito che lungo la strada mi sono persa una parte di me stessa e il tempo per me non scorre più allo stesso modo e delle emozioni che provavo prima mi rimane solo un eco, insomma non vivo come vivevo prima e il mondo diventa surreale...

non so se qualcuno può capirlo ma per me la realtà si distorce e vivo con ombre e allucinazioni che mi perseguitano e non riesco ad avere paura, ad essere triste, a gioire come prima...